Дохлый крот

Предисловие автора

В наш век, когда печатное слово почти полностью вытеснено цифровыми технологиями, которые ненавязчиво угнетают мыслительные процессы человека, так как, так называемая "цифра" доставляет информацию в сознание напрямую, минуя её критическую обработку, я продолжаю творить простым пером на листах, уже ставшей дефицитной за ненадобностью, писчей бумаги.

Представляю вам, мои дорогие любители и любительницы печатного слова очередной рассказ, который по скромному мнению автора, несомненно, является шедевром, если уж не мирового масштаба, то регионального значения, несомненно.

Ненавязчивые аллюзии с именем гениального моего тёзки Александра Пушкина прочно увязывает предлагаемый текст с классической литературой, а использование, спорного для классики, обиходного словосочетания "зассаный пердун", сближает его с разрекламированными образами современной топ-культуры.

Знаю, что среди как всегда восторженных отзывов читателей будут и критические замечания, как их там, да, этих самых провдорубов, так вот - я с удовольствием оспорю аргументировано, конечно, все их надуманные инсинуации. Жду-с!
Тот самый Александр Курт

ДОХЛЫЙ КРОТ

"И Ленский, жмуря левый глаз,
Стал также целить - но как раз
Онегин выстрелил…"

"Евгений Онегин", стих ХХХ. Пушкин А.С.

Был прекрасный воскресный день, народ предавался всевозможным забавам, а я с утра усиленно драил лёгкий, но архи прочный корпус из композиционного сплава на основе титана моего хозяина - робота "Б-08". (Серия "Б" - боевой робот). Согласно "Протоколу обслуживания корпуса", сначала обработал пылесосом все щели в разъёмах и сочленениях. Потом тряпками различной грубости плетения последовательно протёр моющим раствором каждую мелкую шероховатость и загогулину на поверхности, Затем просушил корпус потоком воздуха заданной температуры, после чего вернул фен в футляр, куда ранее уже упаковал пылесос, тряпки и ёмкость с раствором; всё строго на свои места.

Вторым этапом подготовки моего подопечного к общественному мероприятию, в данном случае к поединку с роботом "Б-09" было нанесение на вычищенную поверхность масла специального состава. Тем не менее, я отложил процедуру смазки и произнёс дежурную фразу:

- Сударь, Вас ждут великие дела!

Всё время моего действа, робот находился в режиме минимального потребления энергии, это типа комы для человека. Тем не менее, он мгновенно включился и оценил работу:

- Почему не смазан корпус?

- Я прервал процедуру, что бы предварительно отполировать его до зеркального блеска.

- Эта процедура не предусмотрена регламентом.

- Но и не запрещает, сударь, - учтиво возразил я. - Для демонстрации эффекта, я отполировал ваше правое плечо. Сравните достигнутое на нём сияние с блеском левого плеча.

- Констатирую, если отполировать до такого сияния весь корпус, то при удачном освещении он способен ослепить противника. За возможность усилить мой боевой потенциал объявляю личную Благодарность.

Я довольно хмыкнул, кажется, моя затея с полировкой сработала.

- За проведения несогласованных манипуляций с корпусом, налагается процессуальный Выговор, - безразлично добавил робот. Я разочарованно вздохнул, так как остался "при своих интересах", Выговор и Благодарность аннулировали друг друга, понизив вероятность вечернего посещения кабака ниже некуда.

Весь прошедший месяц в надежде получить Благодарность, дающую возможность хлопнуть после работы пару-тройку рюмашек, я занимался чёрт знает чем. То участвовал в местном чемпионате по футболу (увы, мы, проиграли), то в шахматном турнире в нашем ДК (доме культуры) занял предпоследнее место, то писал этюды отражённого в озёрной глади заката для очередной выставки. И ни одной рюмашки за весь месяц так и не пропустил. Отводил душу на плотве, удя их на вечерней зорьке.

Не теряя надежды всё же выжать Благодарность из затеи с полировкой, я ступил на зыбкую почву логических манипуляций (для интеллекта робота важно, что бы все электрические цепочки, возникающие в его процессорах при решении многовекторных уравнений, имели одинаковый потенциал), и я бодро начал его убеждать;

- Сударь, мой несогласованный поступок явился причиной последующего следствия, которое вы оценили положительно. Оценка только следствия без оценки первопричины нарушает гармонию причинно-следственной связи, не так ли?

Робот, получив новые данные в моей интерпретации, мгновенно решил задачу:

- За поступок, который явился причиной положительного следствия, объявляю Благодарность. Разрешаю полировать весь корпус, - произнёс он монотонно и впал в энергосберегающую кому. Я удовлетворённо потёр руки, вечером поход в кабак наконец мне обеспечен и, мурлыкая доисторическую арию: "Высоко поднимем все кубок веселья и жадно прильнём мы устами!", (опера "Травиата") принялся полировать поверхность титанового корпуса.

Население нашего городища, как и все люди на планете получает всё необходимым для полноценной жизни полностью, но без излишеств. Так как архаичное государственное устройство было давным-давно трансформировано в прогрессивный уклад общественного общежития, товарно-денежные отношениями между людьми были заменены системой наказания и поощрения. Наложение Выговора, лишало провинившегося части ежедневного рациона, вплоть до миски баланды с сухарём. Зато Благодарность позволяла поощрённому получить нечто сверх норматива, к примеру, порцию запрещённого алкоголя в кабаке (спец. распределителе), или изысканные украшения и косметику женщинам. Во всех присутственных местах красовался яркий транспарант: "От каждого по способности, каждому по труду!".

Управляет всем и вся единый ТРАНСЦЕНДЕНТНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ, блоки которого с дециллионами (число с 33 нулями) процессоров и кристаллов памяти занимают кубические километры горных выработок в скальных породах. Невидимый, но всесущий, ОН контролирует каждого человека посредством "чипа счастья" размером с горчичное семя, внедрённого в его мозг уже при рождении.

Управившись с приготовлениями к поединку, мы с роботом отправились к ристалищу. После ночной грозы легко дышалось. Я вздохнул всей грудью насыщенный озоном воздух и осмотрелся. Солнце уже находилось в зените и равномерно освещало небольшую полянку под сенью вековых дубов. Газон арены к этому времени просох и радовал глаза яркой зеленью, правда, грунт под травкой был ещё влажноват, но разве это помеха боевому роботу. Высоко в густой листве чирикали пичужки, а по травке-муравке у трибун важно разгуливали тучные голуби, выжидая подачки от зрителей, которые в предвкушении экзотического зрелища, шумно устраивались на высоких сиденьях.

А вот и наши соперники показались на противоположной стороне поляны, и мы с разных сторон одновременно направились к рефери поединка. Я усмехнулся, видя, как Петька-Пулемёт вышагивает вразвалочку чуть впереди своего подопечного, держа руки в карманах комбинезона. Прозвали моего дружка Пулемётом за неуёмную болтливость. Со времен с именя-прозвище сократилось до короткого "ПеПе", которое естественным образом трансформировалась в слово "Пипец", которое в свою очередь стало произноситься в неприличном произношении. Тем более, что ни одна Петькина речь не обходилась без этого вульгаризма.

Робот "Б-09" был той же серии, что и мой, они были идентичны, один в один. Различить их можно было только по серийным номерам. В данный момент они разнились ещё и по блеску. Мой хозяин сверкал в лучах полуденного солнца ярче позолоченной маковки церквушки, стоящей посреди городища. А корпус Б-09 блестел всего лишь начиненным самоваром.

Пока арбитр выполнял положенные процедуры по диагностике соперников, Петька лыбясь во всю свою нагловатую рожу, вразвалочку направился ко мне и, не доходя сразу затараторил:

- Ну что Санёк, сегодня твоему истукану будет полный "пипец", это я тебе гарантирую, так что забудь про кабак, не светит он тебе вечерком, вместо этого будешь внеурочно оттирать от грязи своё блестящее чучело, али не веришь? Так давай спорнём, даю фору - один к двум. Что бздишь? Ну-ну, так и быть ставлю три моих Благодарности против одной твоей. Что по рукам? Ага, вижу - зассал пердун, и правильно, так что зря ты надраил своего истукана, ха-ха-ха.

(Сразу в скобках поясню - неприличные слова "бздишь" и "зассал пердун" я, к сожалению, вынужден обнародовать, дабы не приводить настоящие срамные слова, которые употребил этот словоблуд. Кстати, каждый может домыслить сей срам в меру своей испорченности, кто подберёт один эвфемизм, а знаток так с десяток. Трудно поверить но, Пипец знает наизусть всего "нашего всё". Так определил А.С. Пушкина некий Аполлон Григорьев, не знаю точно кто он, наверное, такой же его фанат как и Пипец).

И не дав мне вставить даже словечка, Пипец трусцой побежал к своему хозяину, так как соперники заняли позиции в двадцати метрах друг от друга. Этой дистанции вполне хватало для набора максимальной скорости перед столкновением.

Хорошо зная склонность к пустозвонству своего дружка, я терпеливо снёс его трескотню, хотя если честно, "зассаный пердун" - это явный перебор, да ладно, разберусь с ним потом. С другой стороны Петька был ещё тем пакостником, а его нагловатая самоуверенность могла быть не только показушной бравадой, но и намекать на какой-то подвох. Я даже начал подспудно беспокоиться, как раздался резкий удар гонга, и роботы, сорвавшись с места, понеслись навстречу друг другу, только комья земли с зеленеющей травкой вылетали из-под их подошв.

Что бы победить, робот должен обесточить соперника, разбив выключатель на голове в виде фонаря или просто сбить его с ног. Но сделать всё это было не просто, так как они были напичканы гироскопами, амортизаторами и механизмами балансировки. Они играючи крутили сальто вперёд и назад, ходили колесом и подрыгали на высоту своего роста. Скорее игрушечный ванька-встанька ляжет плашмя на землю чем робот этой серии. Поэтому после разгона роботы благоразумно избегали бессмысленного столкновения. А встретившись, использовали увёртки, пытались нанести удар по фонарю, или, подставив подножку, опрокинуть соперника, а то и произвести захват для броска через бедро. В общем, действо было зрелищно, и поглазеть на ристалище собиралось всё население городища, свободное от работы.

Подавшись в азарте на несколько шагов вперёд, я наблюдал, как разгонялся мой хозяин, зная наперёд, что при встрече, он обозначит прыжок влево, а сам с уклоном сиганёт вправо и, подпрыгнув, нанесёт удар молотобойца по фонарю на голове. Высокий прыжок был очень рискованным приемом, так как в этот момент его могли перехватить и уронить вниз головой. Но Б-08 рассчитал траекторию всей комбинации до миллиметра с гарантированным опережением контратакующего разворота противника на долю секунды.

Но случилось совсем уж невероятное событие, не зря видать, ухмылялся Пипец минуту назад. За пару прыжков до столкновения, левая нога моего подопечного вдруг провалилась по колено в какую-то ямку. В результате его нога осталась торчать из земли, а сам он, успев сгруппироваться, кувыркаясь, полетел под ноги соперника. Тот в свою очередь, перелетев через него, плюхнулся бревном на зеленеющую травку и, проделав в сырой почве глубокую борозду, уткнулся головой в торчащую из ямы ногу, чудом не разбив о неё фонарь-выключатель.

Я первым добежал до злополучной ямки и осмотрел коленное сочленение. Все детали были целы, только штырь сочленения голени и бедра, не выдержав нагрузки при такой скорости, надломился, это вызвало самоотделение верхней части ноги, что в свою очередь сохранило остальные детали в целости. Затем я осмотрел яму. Углубление в земле точно соответствовало длине голени, что создавало идеальное условие для упора на слом в районе колена. Я пригляделся и охнул - надо же, мало того, что стенки у ямы были ровнёшеньки, так в желтоватом суглинке отчётливо виднелись характерные следы от копания сапёрной лопаткой.

Мне всё стало ясно, я торопливо зафиксировал все интересные детали на голограмму и, поднатужившись, вытащил обломок ноги, специально разрыхлив по пути суглинок со следами копания. Заглянув в яму, чтобы проверить результат рыхления, я в добавок ко всему, узрел лежащего на дне в углу чудом не раздавленного дохлого крота. Присмотревшись, а точнее принюхавшись к нему, я понял, что он погиб минимум сутки назад, а не минуту назад. В любом случае эту чёртову яму вырыл не он. Её выкопал сапёрной лопаткой некий субъект, который точно рассчитал шаги бегущего робота (что впрочем, было просто, так как они бегали здесь каждый год, ступая след в след) и подложил крота для создания видимости кротовой норы.

Ни один житель городища на такое безумие не пойдёт, так как знает, что каждый его шаг фиксируется "чипом счастья" в его черепушке, а повреждение робота неминуемо карается пожизненной каторгой в шахтах Антарктиды. Чисто теоретически, покушение на робота мог совершить только "дикий". У диких людей в мозгах нет "чипа счастья", поэтому для систем контроля на вышках они невидимы. В те далёкие времена, когда Искусственный Интеллект установил абсолютный контроль над инфраструктурой человеческой цивилизации, часть людей скрылась от роботов в непроходимых дебрях среди труднодоступных скал. Обыватели шушукаются с оглядкой, мол "дикие" рано или поздно взорвут главный бункер с ядром ТРАНСЦЕНДЕНТНОГО ИНТЕЛЛЕКТА водородной бомбой, которую прихватили в смутные времена. Эх, их бы фантазии, да боженьки в уши. А предположение, что кто-то из "диких" проник в городище, только чтобы сломать ногу одному роботу есть полная чушь. Не идиоты же они, в конце концов. К тому же "дикому" не проскользнуть мимо сторожевых роботов, которые распознают и отлавливают людей без чипа. В общем, я был в полной растерянности, так как не понимал, кто мог такое содеять, прямо мистика какая-то, поневоле поверишь в призрака, так как трансляторы на вышках уж точно не способны контролировать бестелесных духов.

К яме неспешно подкатил арбитр и начал протокольное расследование. А Пипец, не проявляя ни какого к яме интереса, принялся протирать тряпками головные датчики, ослепшего и оглохшего от налипшей грязи робота. Мой калека уже подхватился и неуверенно стоял на одной ноге.

После осмотра и замеров ямы, арбитр выдал заключение:

- Яма в земле соответствует размеру ноги. На дне ямы лежит мертвое насекомоядное млекопитающее семейства кротовых, - и замолчал в раздумье, похожее на ступор.

Я ненавязчиво подсказал:

- Кроты приспособлены к роющему образу жизни под землёй.

- Следовательно, это кротовая нора, - сделал вывод рефери, увязав таки яму с кротом в ней, после чего направился к соперникам. Осмотрев их, он объявил свой вердикт:

- Так как Б-08 упал первым, то победил Б-09.

- Да, - радостно подхватил Пипец и, ухмыляясь мне, как бы случайно расположил обе руки в виде неприличного жеста "от локтя".

"Ну-ну", - подумал я и учтиво возразил арбитру:

- Ваша честь, факт падения бойца без воздействия соперника, это лишь необходимое условие для признания его поражения. А достаточным условием является установление причины падения, как результат его собственной ошибки. Но постольку поскольку боец Б-08 наступил ногой на яму, которую вырыл посторонний крот, вы это сами отметили, то его падение не удовлетворят условию достаточности для признания его вины.

Арбитр мгновенно уловил смысл моего логического посыла и изменил вердикт:

- Так как падение Б-08 произошло по причине, независимой от него, то последующее его состояние оказалось в "положении вне поединка", а так как Б-09 упал в результате воздействия на него соперника, то победил в поединке Б-08.

Пипец злобно зыркнул на меня, а я, уловив момент, тайком показал ему из-под полы кулак, так как даже намёк на агрессивное поведение, карался Выговорам, а Пипец подскочил к арбитру и затараторил, яростно жестикулируя:

- Как же так, как же так получается? Все видели, что мой подопечный упал не в результате проведения боевого приёма, а споткнулся об лежащего под его ногами соперника в момент нахождения того "в положении вне поединка". Это также противоречит условию достаточности для признания его поражения.

Арбитр тут же отреагировал:

- Так как падение участников поединка произошло в "положении вне поединка", поединок будет возобновлён по окончанию регламентного пятиминутного тайм-аута.

Пипец радостно задрыгал ногами, изображая подобие лезгинки, результат битвы его двуного робота с моим одноногим был предопределён.

Над поляной ритмично затикал хронометр, надо было торопиться. Довольный Пипец, насвистывая древний марш: "Крепка броня и танки наши быстры", не жалея тряпок очищал корпус Б-09 от грязи, злорадно поглядывая в мою сторону. А я подтащив отломанную ногу к роботу, попытался присоединить её к бедру при помощи обломка штыря, но тот оказался слишком коротким. Я обошёл своего инвалида, размышляя, чем заменить сломанный штырь. По протоколу запрещалось добавлять к роботу запчасти, даже мелкую шайбу. Надо что-то изъять у него самого. Я посмотрел на пальцы, слишком толстые, и тут меня осенило.

- Сударь для ремонта ноги можно использовать штырь локтевого сочленения.

- Разрешаю любые ремонтные манипуляции, - отозвался он и подставил мне руку.

Быстро открутив гайки защитных щитков, я освободил запорное устройство, вынул локтевой штырь и, положив на травку снятое предплечье, приступил к починке ноги. Локтевой штырь естественно был короче и тоньше коленного, но всё же, обеспечивал сочленение бедра и голени. Завинтив последнюю гайку, я предложил роботу опробовать ногу, предупредив, что она будет болтаться в колене. Он прошёлся, присел, слегка подпрыгнул и остался довольный своей устойчивостью.

Подняв предплечье, я протянул его роботу:

- Возьмите сударь вашу руку.

Робот взял её за ладонь и стал рассматривать, а я подсказал:

- Теперь ваша целая рука стала в полтора раза длинней, чем была.

Б-08 сразу понял мою мысль и крутанул отсоединённой рукой над головой, словно дубинкой.

Пипец, увидев эту манипуляцию, подбежал к рефери с протестом:

- Б-08 держит в руке дубинку, по протоколу нельзя использовать предметы, как оружие.

Пришлось и мне вмешаться:

- Боец может атаковать противника любой частью своего корпуса, из любого положения, а в руке Б-08, не дубинка, а часть его корпуса.

- Здесь нет нарушения протокола, - подтвердил рефери и дал команду на возобновление боя.

Опять брякнул гонг. Очищенный от грязи Б-09, рассчитывая на неустойчивость хромого соперника, сразу ринулся в лобовую атаку. Но Б-08, элегантно уклонившись, отступил и, не подпуская соперника к себе, принялся молотить его рукой-дубинкой по голове.

Зрители на трибунах хохотали взахлёб, рискуя свалиться вниз, наблюдая, как Б-09 бестолково бегает вокруг моего робота, прикрываясь руками от града ударов, напрасно пытаясь приблизиться к отступающему противнику. Но это захватывающее зрелище продолжалось недолго. Хромому калеке надоело пятиться и, уловив момент, он рискнул всё же подпрыгнуть и нанёс сверху проникающий удар молотобойца. Фонарь соперника разлетелся вдребезги и он плюхнулся на взъерошенную поверхность лужайки.

Ремонтная команда, скучающая в ожидании финала сразу подкатила к нему тележку с такелажным оборудованием. Пока рабочие, перекинув стропы через блок на небольшой мачте, крепили их к корпусу поверженного робота, я обратился к стоящему у лебёдки "бугру" (бригадиру):

- Будь здоров, Иван Васильевич!

- И тебе, Лександр не хворать. Ловко ты придумал с рукой, молодца, это я тебе как специалист говорю.

- Так голь на выдумки хитра! - поскромничал я, - А что это Вы вместо лебёдчика, он что, в лазарет попал?

- Дрыхнет без задних ног, всю ночь на вышке с ретранслятором возился. Молния вчерась спалила всё там на хрен.

- Ну и ну. Значится, мы были вне Контроля всю ночь.

- Всего часа полтора, может чуток больше, пока я не запустил временный аналог.

"Так-так-так", - осенило меня, - "Часа полтора вполне достаточно, что бы выкопать неглубокую ямку. Не зря Пипец выпендривался передо мной".

- А кто знал про сгоревший транслятор?

- Кроме нас никто, информация закрытая.

- А как же Пипец узнал? - уверено брякнул я, словно был в курсе.

- Так он с нами "пульку расписывал" (карточная игра покер) в ДК, когда пришёл аварийный вызов, - и, махнув мне рукой, мол, не мешай, включил лебёдку и скомандовал:

- Побереги-ись! Вира-а! Так, так, теперь помалу майна. ("вверх", "вниз" - профессиональный сленг).

Проводив взглядом тележку с привязанным к платформе стяжными ремнями поверженным истуканом, и победителя, который самостоятельно ковылял, держась единственной рукой за край тележки, я направился к своему дружбану. Он молчаливо сидел в прострации на нижней ступеньке трибуны.

Публика, привыкшая к длительным состязаниям, уже разошлась, громко обсуждая все перипетии краткого представления и сожалея, что шоу быстро закончилось. Последняя пара голубей ещё топталась у наших ног, но разочаровавшись, улетела восвояси. Взглянув на хмурого Петьку, я решил, что настал долгожданный момент приструнить его за "пердуна". Такое оскорбление требовало обязательной ответки.

- Как там мои три Благодарности? - начал я издалека.

- Забудь. Надо было соглашаться, а теперь поздно, - неохотно отозвался он и отвернулся, демонстрирую полное безразличие.

- Вот что Пипец, - разозлился я и, протягивая ему голограмму, грозно сказал, - смотри сюда! Видишь, тебе светить настоящий "пипец", понял!

Петя оживился и с неподдельным интересом разглядел все подробности заснятой ямы и на редкость немногословно отозвался:

-Ну и что?

- Не похоже, чтобы ямку вырыл крот, - разъяснил я и подытожил, - это ты её выкопал сапёрной лопаткой. Так что хлебать тебе Петя баланду до скончания дней в рудниках Антарктиды.

Пипец с изумлением посмотрел на меня:

- Ты что! Ты способен отдать ЧЕЛОВЕКА этим истуканам?

- А почему же не отдать? - наиграно засмеялся я, - Ямку ты выкопал не своему роботу, а моему.

В ответ Пипец затараторил:

- Да не успел вторую копнуть, а так хотелось, что бы оба истукана головами друг дружку хрястнули. Вот бы картинка была! И-эх, кабы не срамная хреновина в моей башке, я бы каждый день копал им ямки, пока все до единого не переломали бы ноги.

Сообразив, что, перегнул палку, я сменил тон:

- Да ладно тебе, террорист ты … , - и, выдержал театральную паузу, мстительно добавил, - "засраный".

Пипец было дёрнулся угрожающе, но поняв намёк, только вздохнул. А я чувством выполненного долга продолжил:

- Не "ссы кипятком", дружбан. Я сразу уничтожил на месте все улики твоего злодейства. Всё шито-крыто, а теперь смотри сюда, - я показушно стёр голограмму и уже весело закончил:

- А пойдём, Петро пропьём мои победные премиальные.

Пипец сразу же расплылся в улыбке и, хлопнув меня по плечу, с чувством продекламировал "нашего всё":

!- Поднимем стаканы, содвинем их разом, да здравствуют музы, да здравствует разум!

- Да скроется тьма! - закончил я, и не задерживаясь более ни на секундочку, мы бодро потопали к кабаку, стоящему на отшибе, что бы ни мозолить понапрасну глаза мужикам.

- Скажи Петро, а откуда протухший крот в ямке взялся? - поинтересовался я по дороге.

- Ты не поверишь! Котяра мой, Мурзик вчера утром его на крыльцо подложил, словно знал, что вечером он мне понадобиться. Я чуть было на него не наступил. Решил прикопать и … , - до самого кабака Пулемёт строчил длинными очередями, взахлёб описывая все подробности ночной авантюры под проливным ливнем при свете молний с громовыми раскатами.

- Да, - философски размышлял я, слушая его вполуха, - коты ещё те нострадамусы, и собаки тоже не любят истуканов, особенно мой Рекс.