ЗВЁЗДНАЯ ЧЕРЕПАХА

"Чудо-юдо рыба-кит.
Все бока его изрыты,
Частоколы в рёбра вбиты,
На хвосте сыр-бор шумит,
На спине село стоит".
"(Петр Ершов "Конёк-Горбунок")

Лет пять тому я беседовал с человеком, который рьяно убеждал меня, что Земля плоская. Я, как истинный натуралист возражал ему, говорил мол, Земля имеет форму геоида, рисовал разрез планеты, составленный геофизиками, которые изучают глубинное строение планеты при помощи сейсмографов.

На что он мне ответил: "Чепуха всё это, никто не видел, от чего отражаются сейсмические волны. Мы только гадаем что там под ногами, каждый на свой лад. Я так скажу, сверху да, это земная кора потому, что на глубину 12 км пробурена скважина и нашли там горную породу. А вот глубже, где находится так называемая вязкая мантия, сейсмоволны и продольные и поперечные отражаются на самом деле от трёх гигантских слонов, на спинах коих покоится земная кора. А ещё глубже находится не гипотетическое железоникелевое ядро, а твёрдый панцирь звёздной черепахи, на котором стоят эти слоны", - и он в свою очередь набросал схему, скажу честно, довольно умело.

Интерпретация результатов сейсмографов сторонником плоской Земли

Понимая, что разговариваю с клиническим фанатиком я вздохнул, соображая как бы поприличней окончить бессмысленный разговор. Уловив мой скептицизм, мой оппонент с криками: "Да чёрт с тобой!" притаранил замызганную папочку и протянул мне: "Можешь посмотреть, но только здесь и сейчас. В ней копии документа под грифом "ХХХ" из архива NASA. Как он попал ко мне не важно, - он заговорщически подмигнул, - говорят: "не имей сто рублей". Это отчёт Первого Астронавта ступившего на поверхность Луны и его единственная фотография, сделанная там. Негатив этого снимка хранится в титановом сейфе на третьем уровне подвального помещения неказистого с виду строения в Хьюстоне. Скажу только, что эти документы наш нелегал обменял на чертеж аппарата по перегонки ракетного топлива в этанол у спившегося НАСАвского архивариуса".
Я открыл папку. Там был два листа бумаги.
Один лист был весь исписанный мелким почерком латиницей. К нему была приколота фотография с надпечаткой на английском и ниже русский перевод, сделанный от руки: "Вид Земли с поверхности Луны. Фото Первого Астронавта 20 июля 1969 г.".
Второй лист содержал машинописный текст озаглавленный: "Подстрочный перевод отчёта Первого Астронавта". Повертев в руках рукописный текст и полюбовавшись снимком хорошего качества, я стал читать машинописный перевод:

ОТЧЁТ

16 июля 1969 года я отстыковал свой посадочный модуль "Кондор" от командного модуля на лунной орбите и направил его к поверхности Луны вблизи экватора в юго-западной части Моря Спокойствия. Второй пилот на модуле когда-то был старейшиною пресвитерианской церкви.
Через трое суток мы, едва не врезавшись в кратер, совершили мягкую посадку рядом с ним. Отдраив люк, я первым делом выбросил за борт пластиковый мешок с мусором и нашими трёхсуточными экскрементами, который занимал много места в тесной кабине. Затем выбрался наружу сам. В одной руке у меня был флаг, а в другой фотоаппарат. Я должен был воткнуть флаг в грунт и сразу же его сфоткать, на случай если что пойдёт не так. Второй пилот всё это время, высунув из люка голову в шлеме, страховал меня, громко читая молитву во славу Господа.
Я сделал шаг по Луне и огляделся. Рифленая подошва моего скафандра оставила чёткий отпечаток в грунте. "Потом сфоткаю", - решил я и поднял голову, чтобы узнать, как выглядит наша планета со стороны. Увидев её, сияющую в лучах Солнца я, напрочь забыл не раз репетируемую фразу "Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества". Вместо неё из моей груди вырвалось: "Fuck all" (непристойное ругательство, прим. переводчика). Я схватил фотоаппарат двумя руками, мгновенно сфотографировал небо, на котором отчётливо во всех деталях красовалась Земля, а вдали за ней ярко светила звезда и, не помню как, оказался внутри модуля.
Второй пилот, увидев, что я, ещё не усевшись толком в кресле, потянулся к ключу зажигания, перестал бубнить молитвы и, напомнив мне: "Без грунта нас уволят без выходного пособия", с ловкостью обезьяны сиганул из кабины вниз. Два булыжника сразу же влетело в кабину, едва не повредив стекло моего шлема. Затем показалась его голова с выпученными глазами. С воплем: "This is real shit, damm it!" (это настоящее дерьмо, черт возьми!) бывший священник мешком ввалился внутрь и торопливо задраил за собой люк. Я тут же повернул ключ зажигания, утопил до отказа акселератор подачи топлива и взял штурвал на себя.
"Кондор" взмыл к небесам. Туча мелкого реголита, поднялась над местом нашей посадки. Постепенно оседая, он засыпал толстым слоем наши следы и флаг, валяющийся на мешке, заполненный отходами нашей жизнедеятельности. Вскоре мы без проблем причалили к командному модулю и отправились домой.

ЭПИЛОГ

Вечерело. Над Хьюстоном в окружении прозрачных облачков всходила багровая Луна. Просторный кабинет директора Центра пилотируемых космических полётов NASA был полон народа. Четырехзвёздные генералы, скинув кители и гражданские без твидовых пиджаков который час бурно обсуждали отчёт о пребывании на Луне астронавтов. Длинноногая секретарша, мышкой прошмыгнув сквозь пелену сигарного дыма, что-то шепнула в ухо директору Центра. Тот тут же взял со стола фотографию, торопливо положив в папку, и не прощаясь, широким шагом направился к двери.

Очередной хозяин Овального кабинета, расположенного в западном крыле Белого дома, отодвинув в сторону толстую кипу бумаг, улыбнулся вошедшему: "Hello, Роберт!" а, увидев пунцовое лицо, участливо спросил: "How are you?" (Как ты?). Свет трёх высоких окон за его спиной отчётливо освещали каждого визави, стоящего перед ним, в то же время вошедший различал только силуэт президента на фоне центрального окна.
- Спасибо, всё хорошо сэр, - ответил, щурясь, директор, остановившись перед столом из дубовых балок, за которым восседали почти все президенты США, после того как британская королева Виктория подарила его одному из них в 1880 году.
Президент встал и приглашающим жестом указал на камин у противоположной стены:
- Здесь нам будет уютней, - и первым развалился в просторном кресле, - давай без фамильярностей, дружище.
- Спасибо, Ричард, - поблагодарил насторожено пришедший, присев на кресло.
- И так, что не так с посадкой на Луну? - сразу взял быка за рога президент. - Ты хоть знаешь, сколько денег налогоплательщиков США было потрачено на эту миссию?
- 335 миллионов, сэр, - тут же ответил директор и продолжил твёрдым голосом, - поставленная задача была нами выполнена, оба астронавты прошлись по поверхности Луны и доставили на Землю два образца лунной породы общим весом 2 килограмма и 170 грамм.
- Как-то не солидно, - перебил недовольно президент и распорядился. - Так, наши астронавты доставили на Землю 21 килограмм и, скажем, 700 грамм лунного грунта. Продолжай.
- Обнаружив на небе нечто необъяснимое астронавты, согласно параграфу 123, раздел 45, пункт 67, провели срочную эвакуацию с поверхности Луны, - продолжил директор и протянул президенту фотографию: "Взгляните на это, сэр".

View of the Earth from the surface of the Moon. Photo by the First Astronaut on July 20, 1969

- Да-а, - притянул с сомнением президент после длительного изучения снимка, - я, увидев это, признаюсь, наложил бы в штаны.
- В скафандр, - уточнил директор и заверил, - фотография подлинная. Видите на заднем плане яркую звезду. Это Сириус. Астрономы, проанализировав направление азимута экспозиции, точно установили, что в данное время с данной точки лунной поверхности под этим углом на небе находился Сириус.
- Весь этот бред отправить в архив под самым высоким грифом секретности сроком на сто лет. А сам, что бы прикрыть тощую задницу подготовь для пресс-конференции "настоящий" материал о посадке на Луну американских астронавтов. В твоём распоряжении военная база в пустыне Аризона. Найми толкового кинорежиссёра, рекомендую Стенли Кубрика, я смотрел его фильм "Космическая одиссея 2001 года", там великолепные спецэффекты. И учти, никто в мире не должен ставить под сомнение великое достижение великой Америки. Good luck! (удачи).

***

Несмотря на ранее утро в зале Координационно-вычислительного центра ЦНИИмаша по баллистическому обеспечению управления полетами пилотируемых и автоматических аппаратов в Болшево было многолюдно. За длинным столом перед двухметровым телевизионным экраном расположилось все сотрудники проекта "Звёздная черепаха". Каждый по очереди докладывал результаты своего подразделения, демонстрируя графический материал на центральном экране, а цифровые данные на боковых экранах поменьше.

Координационно-вычислительный центр ЦНИИмаша

Вдруг, как всегда неожиданно, зазвонил красный телефон на столе директора. Докладчик запнулся и с тревогой наблюдал за начальником, поднявшего трубку телефона и отвечающего стоя: "Да… Нет… Есть!". Положив трубку на аппарат, он объявил: "Пока все свободны, продолжим после обеда".

За кремлёвскими стенами на третьем этаже Сенатского Дворца в своём кабинете Генеральный секретарь изучал текущие отчёты, извлекая каждый из толстой папки. Шторы трёх высоких окон на боковой стене были отодвинуты. Сквозь окна в кабинет лился мягкий свет летнего солнца, отражаясь от светлых панелей и освещая стол с часами в виде корабельного штурвала. Когда стрелки показали четверть двенадцатого, открылась дверь из приёмной и секретарь доложил:
- Директор центра ЦНИИмаш.
В кабинет строевым шагом вошёл генерал-лейтенант при полном параде.
Генсек, захлопнув папку, вышел навстречу и указал на одно из стульев по сторонам длинного стола, поставленный впритык к его рабочему:
- Юрий Александрович, присаживайся.
Сам, усевшись напротив, сказал:
- С утра на всех континентах все утюги транслируют прыгающих по Луне американских космонавтов.
- Астронавтов, - сухо произнёс генерал.
- Что в лоб, что по лбу какая разница, - Генсек нахмурил широкие брови, - раз они скачут по Луне, значит проект "Звёздная черепаха" пошёл псу под хвост. - И вздохнул, - сколько денег угробили зря.
- Согласно утверждённому бюджету и ни копейки больше, - спокойно ответил директор Центра, затем встал по стойке смирно и произнёс:
- Товарищ Генеральный секретарь, разрешите доложить по существу?
- Что вскочил? Мы оба генерал-лейтенанты. Хотя… хотя скажу по секрету, считаю себя только полковником, зато настоящим, фронтовым полковником. Да ты присаживайся Юрий Александрович. Слушаю тебя, - улыбнулся Генсек.
Директор Центра, не садясь, твёрдым голосом доложил:
- В преддверии полёта американцев на Луну, мы, использую опыт успешного прошлогоднего полёта аппарата "Луна-14" на лунную орбиту, в этом году отправили туда спутник с упакованным надувным шаром внутри. При раскрытии шар должен принять форму черепахи с тремя слонами и плоской Земли на их спинах. Отсюда и название проекта "Звёздная черепаха". Орбита спутника была рассчитана так, что бы он постоянно находился на линии между местом предполагаемого прилунения американцев и всходившей над Луной нашей планетой. Когда американский посадочный модуль прилунился, шар был надут полностью, заслонив собой Землю. Астронавты, взглянув на небо, увидели вместо Земли огромную "Звёздную черепаху". Датчик слежения с нашего объекта зафиксировал вспышку фотокамеры с места посадки. Столкнувшись с неведомым и непонятным, они, согласно регламенту полёта, сразу улетели прочь, пробыв там не два часа, как утверждают, а только две минуты.

Вид Земли с поверхности Луны

- То есть астронавты вместо Земли сфотографировали надутый шар в виде черепахи со слонами?
- Так точно! И если бы они опубликовали этот снимок, мы бы обнародовали нашу "звёздную черепаху", - пояснил директор и опустился на стул, - вот бы была потеха.
- Тогда почему они показывают всему миру свои прогулки по Луне, а не нашу черепаху?
- Оперативно отсняли дезу в павильоне на военной базе в пустыне. Взгляните, кадр их кинохроники, - директор положил на стол перед Генсеком фотографию американского флага, воткнутый в лунный грунт.

Фото NASA: AS11-39-5803
(Apollo 11 Hasselblad image from film magazine 39/Q - Post-Landing, Post-EVA)

- Это как раз доказывает, что они были на Луне, - хмуро заметил тот, взглянув на снимок.
- Леонид Ильич, на Луне нет атмосферы. Флаг не может развеваться в безвоздушном пространстве, - с улыбкой пояснил директор Центра и тихо напел: "Чубчик, чубчик кучерявый да ты не вейся на ветру".
Генсек невольно пригладил пышную шевелюру и хмыкнул ехидно:
- Любишь лагерные песенки Юрий Александрович, ну-ну, - потом с сожалением констатировал: "Эти янки прирождённые брехуны. Впарили свою фальшивку всему белому свету, вот же долбанные пиндосы".
- Интересно было бы взглянуть на фотографию, полученную в момент фотовспышки, которую засёк наш датчик, - предложил директор, - посмотреть бы на наше "изделие" в натуре.
Генсек кивнул и подошёл к столу, уставленному телефонами. Сняв трубку с одного из них, произнёс: "Юрий Владимирович, к тебе сейчас зайдёт директор КВЦ ЦНИИмаша. Сделай, пожалуйста, всё, что он предложит. Хорошо". И, усевшись в своё кресло, распорядился: "Свободен товарищ генерал-лейтенант, зайди на Лубянку и изложи свой интерес председателю Комитета".
Когда директор Центра взялся за ручку двери приёмной, Генсек громко сказал вдогонку: "Премируй всех участника проекта "Звёздная черепаха" месячным окладом".